我喜歡我身上充滿「我」，可是「我」又是什麼

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很忙碌的時候，與其強迫式的盛裝打扮，我選擇簡化，

始終是用「自己的樣子」出現，我很介意不合時宜。

並非打扮那樣的小確幸不存在我的哲學，

而是認為許多人講究打扮，卻總忽略了不需要打扮時候的裝扮。

那麼風尚究竟對她們來說是什麼呢？

總是光鮮亮麗的打扮，總是讓我覺得多餘。

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我喜歡我身上充滿「我」。

我認為適合自己的裝扮，是不該讓旁人感到不安的。

不會讓周遭的人感到不舒服，即是那並無所謂，

要論我行我素我也絕對不會遜色，

只是當一個酸鹼值剛好的人，對我來說也很重要。

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如果穿搭是表達自我的一種方式，那麼就不應該有規則。

沒有人應該跟著規則去做自己。

於是那些「流行」的東西，更是需要三思而後行。

不曉得你怎麼想，但是我覺得千萬不要害怕有個人意見，千萬。

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一個人的個性，是會藉由文字傳達出來的，

虛華的人就是會浮誇，一下子就會在其他管道洩露出來，

這道理和越狹小的人越愛強調國際化是一樣的道理。

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我讀過一篇文章，文中提到搞藝術是一種愛的勞動。

的確是啊，那時間與體力，還有絞盡腦汁的創作力，完全不是純興趣可以比擬的。

自從自己也開始搞藝術之後，我對藝術家的敬意就提升到無極的境界；

每看一場展覽或表演，甚至是電影，一首歌，

我都可以看見表演背後的辛苦與心酸。

我身邊充滿著認真努力的藝術家與表演者。

他們把自己放進創作裡，希望能創造出比自己更巨大，

比才氣更寬廣，比努力更努力的作品。

每一次完成一個集結各種努力作品，就要馬上歸零，再開始下一個。

擁有這樣的朋友，每次想到這裡，我就覺得很幸運。

如果你身邊也有這樣的人，要好好珍惜。

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自從日光節約之後，白天變得好短好短，五點之後天就一片漆黑。

屬於舊金山那種灰灰冷冷的天氣終於回來的。

我是喜歡冬天的，只是那季節轉換總是牽引著我的情緒，

也許天氣只是藉口，我只是改不掉多愁善感的壞習慣。---

朋友的狗跟著我們出門逛街，才五個月大，對於世界充滿興趣，

還有好多未知等著牠去適應，彷彿任何細瑣微小都是新的視野。

我希望我也還保有這樣的熱情。

不管遭遇多大的困難，自我要求越高，越需要看見世界的眼光。

我相信，這個世界並沒有那麼糟。

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『在涅貴不緇，曖曖內含光。』—— 許多人喜歡定義自己，

關於風格，關於自己正在做的事；

彷彿怕人不知道似的，那種不經意流露出的炫耀浮誇。

怎麼說呢，真正有價值的東西，是不需要其他附加價值。

真正有內涵的人，也不需要太多頭銜。

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我覺得那有一點古怪，
卻又可以很優雅的氣質，
正好是我很追求的不刻意的美。

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天氣陰霾，氣溫低迷。強忍著睡意滾下床，洗熱水澡沖走倦怠也暖和身體。

雨季終於來了，正好，可以沖走這座城市的臭皮囊，洗刷街上的騷味麻味。

這麼說也許太矯情，但雨季正適合連日來的低潮。

沒有人願意自己選擇多愁善感的敏感人生的，

我是這樣的人，對自己很嚴格，對周遭的人也是，

只是我已經學會不為別人的錯誤感到挫折，

我只需要好好做好自己。陰霾會過，天會晴，日子也是。

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『風尚是一種生活品味的投射，

因此生活即是風尚，風尚便是品味。

我想時刻都以適合我的樣子出現，這就是我想實踐的生活方式。』

這段我放在自我介紹的內容，是我堅信的人生目標。

不管怎麼掙扎，如何想拋棄某部分的自己，

它都會在我的創作中，我的樣貌，甚至穿著中泄露出來。

我大概不是一個能假裝的人。

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有些與生俱來的能力或許是禮物，但對我而言卻是一輩子的困難與矛盾。

有人笑我太敏感想太多是個壞習慣。我知道，我也知道。

只是如果能一笑而過，有誰會自己選擇泥沼呢？

這樣的生活，充滿很多困惑，因為很難放掉過去，很難釋懷。

不斷的重複糾結，最後還是會成為羈絆，在突然某一天，又出現。

鄧不利多說重要的不是生而為人，而是如何為人。

那麼久以後，我終於比較適應這種新生的輪迴，既然放不掉，那就放著，

總有一天，會因為累積很久，沉在最底下而不再被發現。

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只要擁有的都是適合自己的，不管怎麼低調，都能保有自我的格調。

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我的確是有點敏感，但是我相信這個疑問對很多人來說都不陌生。

我總是習慣沈默的接受別人告訴我什麼是對錯，

即是心裡很多疑問，卻從來不說。

經過了許多時間和環境改變，我才發現我無需對於自己重視的事情感到可恥。

寧願早一點起床準備，並沒有很可笑，喜歡穿戴整齊的出門，並沒有不對。

我在意的事情，並沒有干預到誰。

這件事情我到很晚才學會，學會了之後，才過得比較開心點。

也是在那個時候，我才知道原來世界上真的有人也一樣，

每天會把整裝這件事當作是很重要的生活步調。

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看著一個人成長是很奇妙的感覺。

這樣的成果，不斷的提醒著我，自己也可以辦的到。

很多時候就是需要那多一點的壓力，多一點的強迫，多一點的嘗試，

那麼多一點，才會有多一點的進步。

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我相信任何事情發生都有理由，沒有什麼是無緣無故。

如果有好事發生，就應該付出更多，給予更多。

如果有了批評，不管再小，只要有人那麼認為，那就表示有空間需要改進。

沒有什麼是「最」，我們也不應該就此感到滿意。

路還很長，世界很廣，不要驕傲。

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這個世界喜歡規範個人，不論個體行為或者是團體活動，人類建構的框架無所不在。

特別是對於女人該有的樣子，這個社會上的人，特別有話想說。

我並不是個喜歡強調女性特質的人，

不論是穿著打扮或是生活習慣，甚至是行為思考。

但，我也不會為了證明什麼似的，拼命強調自己是個女漢子，

有多麼多麼怎樣又怎樣的，像個怕被瞧不起的弱者不斷強調自己的不服氣。

我是個中介質。

只有自己最了解自己的樣子。關於適合穿什麼、應該穿什麼，

都是只要很了解自己，就無需受到干擾的事情。

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每個人的穿著打扮都會不自覺的與自我個性相輔相成，

我覺得那是一種瞞也瞞不住的本能反射。

風格是無聲的宣言，

像是無需言語的自我介紹。

如果你沒有那些不必多想就能穿上的自我樣貌，你的人生可能出了點問題。

對我而言，穿得像個老頭讓我非常自在。

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如果被影響之後，還是可以做出正確的判斷，

那就會是一種練習了，而不是只是被影響。

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當終點線出現在視野可及範圍，我竟然有一種荒謬的感覺。

在腦中想過幾千遍幾萬遍關於未來的圖像，每一種可能都咀嚼過，

也甚至在近年就開始仔細規劃每一次選擇，

盡可能把互利的項目擺在一起，所以每一次的努力都能夠相輔相成。

我不是會盲目選擇的人，我說過我不愛輕易下決定，

一旦決定了就會全心全意的去做。

並不是一直都是這樣思考周圓的人，摔過也付出過，

才會知道怎麼利用資源，才能保證過去的每一天都沒有白費。

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鋪了很久的路，雖然並不曉得未來會不會走上那條路，

花了很多時間在同時做很多事情，不務正業也許是別人的註解，

但對我來說，所有的瑣碎為的都是同一件事，仔細思考的話，

就會發現所有的事是一個圓，而我站在圓的中心。

「不論在哪，總在他方」的我，

不管走到哪裡，下一步是什麼，都腳踏實地。

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挖掘中性商品已經成為我人生中很重要的習慣之一了。

不只是因為本身喜歡簡單利落的不張揚，

更多是因為對於想擺脫「性別區分」的偏執。

我覺得許多生活上的事物都不應該用性別來區分，

或者是充滿偏見的先入為主，譬如說設計，譬如說顏色，譬如興趣志向。

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旅行的時候我喜歡嘗試不一樣的穿搭，

也許很多人會在旅行時候打安全牌，但對我來說這件事並不成立。

有閒暇之餘的時候就應該多嘗試，安全牌應該要等到生活忙不過來的時候再用，

我的安全牌是全黑以及穿得像個老頭。

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有的時候會覺得身上的服飾少了些什麼，直到換上對的鞋，或是外套，才會完整。

今天就是最好的例子，黑色的鞋中和了身上的顏色，我似乎也可以走得坦率一點。

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時尚的來去是不留情面的，特別是屬於流行的東西，

熱潮一過彷彿就失去了價值。

但對於某些人來說，有值得專注的事情，

是能讓人投資很大的熱情以及時間來完成。

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只有我喜歡的音樂、書或電影。冷風中的陽光，

熱咖啡的溫度，身體不舒服的夜晚，一包零食配電影；

只要那麼一點點，我就覺得我可以繼續往很大的苦難前進。

人生沒有太多的夢想，因為對我來說，只有實踐與否的差別。

我的人生裡有很多「一點點」。

喜歡那多一點點的用心，一點點的小固執，一點點的孤芳自賞。

如果你也是，相信我，我看得見。

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幾乎是沒有存在感，可是，卻很實在的平靜。
有的時候就是需要這樣的若有似無。

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比一般勃根地更溫質沈穩的酒色，比酒紅色更喑啞，越看越有種有苦說不出的感覺。
本來冀望明年度，會是個更真誠，更耿直，到目前似乎還是充滿瓶頸。
雖然說把該做的做一做，其他的就放輕鬆，
但對我來說最大的煩惱就是我認為重要的，在別人眼裡卻無關緊要。
譬如說，Marsala 不是深紅 (oxblood) 也不是酒紅 (Burgundy) 。
每一個顏色都有屬於它的色號，即便沒有太多人在意，
但是對於這種不重要的小事特別認真這件事，今年也不會改變。

一邊苦惱一邊克服，今年，應該也可以平穩的度過。

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我喜歡有所堅持。有很多原則，有點難搞都沒有關係，
因為我相信這樣的人，至少是想過自己要的是什麼。

久聞三餘大名，默默地佇立，
門口一檯黑色三輪車，在漆上紅色的門上有詩。
聽說這裡不賣熱銷書，本以為可能一本書都帶不走，
結果買了四本，順便把店內書套顏色收集完成。

我討厭在公共場合看書，因為不喜歡分享，
不喜歡讓別人看見我在看的書是什麼，不喜歡被窺探的感覺。
包了書套，我終於可以在外面偷偷看書了。

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向陽落地窗和靠窗座位，店裡的每一寸都能被陽光眷顧到。
店中央的大桌，應該是最精準的採購了，
一個大長桌，把人們放在一起，又剛剛好分得開，
又親密又疏離。我很喜歡。

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有時候會突然有點想念海的味道，海浪的波濤，還有空氣裡鹹鹹的細沙。
雖然住在灣區，但住在這裡多久，就有多久沒有碰過水了。

過去有很多記憶都和水有關，海的顏色、海邊、還有高中的游泳池。
就是突然想起來而已；天空和海之間的空白，
過去和現在的空白，還有人與人之間的空白。
就是，突然想起來了而已。

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不想談戀愛，又好曖昧，大概是這種感覺。

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不笑的時候，嘴角是向下的；
我聽說這樣的人特別容易孤獨。
其實我早已經過了會為孤單寂寞而害怕的年紀，
在很小的時候就知道，只有沈靜的心，才能曖立；
只有不卑不亢靜靜守備，才能在需要的時候，瞬手擒拿。

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如果能擁有某種特殊能力，我最想要的一直都不是能隱形，
但也有很多時候會覺得，啊、如果可以躲起來那就好了。
如果可以不被發現，就好了。
所以即使沒有那樣的能力，穿上一身灰，倒也像是有了；
不深不淺，不濃不烈，不淡不輕，有點重量，但又有點捉拿不定的顏色。

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我實在是很討厭文青這個名詞。
任何事情一旦被過度放大之後，就無法避免的失去最初的一些什麼。
而這樣的解讀，對於那些真心喜愛的人來說，太不公平。

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「你好嗎？」
當別人這麼問的時候，總是習慣回答我很好。
我想告訴你，自己一個人的時候，其實不好也沒有關係。
只有承認自己不好，才會好起來。

我呢，或許沒有成長多少。
但幸好，不論外在的世界怎麼流轉，內心裡的宇宙倔強還是很堅固，
至少這讓我知道，我還沒有失去我。你好嗎？我還好。

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一直在尋找那種捉摸不定的顏色。
有點灰，有點透明，又有點銀色的那種冷調性。
我不曉得天堂是什麼顏色，但幸好有著這樣的命名但不是白色，
因為白色對我來說，是思念的顏色。所以，這樣難以定義的顏色，就留給天堂好了。

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「要是覺得這世上缺少了什麼好東西，
就以此為職志、自己創造。這真是非常健康的觀念」，松浦先生這麼說。

於是我研究起這個品牌，
發現這個品牌的每一個商品每一個頁面都在傳遞一種觀念：
品味是一種對生活不必要之掌控。
沒錯，時尚只是生活品味極小的一部份，
而那一部分應該與真實生活沒有太大的差異，
不應該是用假裝堆疊出來。時尚也許光鮮亮麗，
但真正的生活，應該是簡單的真實感。
能夠擁抱這樣的態度，應該才夠資格成為時尚人士吧。


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每人個都應該有自己的一套標準配備。
不論是穿著或是原則。
我喜歡穿得簡單，但是細節不簡單。

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想像那沙漠無邊無際的公路，
想像搖下車窗迎接乾燥的空氣。
不曉得要往哪裡去的時候，正適合這樣的不著邊際。

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雖然不見得擁有購買高單價品牌的消費能力，
但注意搭配方法以及配色，
再去負擔得起的商店尋找類似的單品，才是關鍵。
畢竟時尚不只是有錢人的玩意，
造型也不是按表照抄的公式。

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就因為那巧妙的命名，
也讓我名副其實的當了一個夏天的侯鳥紐約客。

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但這一天我內心充滿情緒。

想要用顏色暴力折騰別人的眼睛，
又想要保持完整和諧的大膽無畏。
於是我穿上了一身男子漢的白，
陽光下放肆地吸收光，赤裸的讓你睜不開眼。
彷彿是一種宣言，狠狠的歌詞輕輕的唱，
傷心的話淡淡的講；大概是這樣的感覺。

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堅持品味至上，
然後把它變成生活常態。

不管是什麼樣的商品或品牌，

其背後的操縱變因才是最重要的核心。

我尊敬懂得自我敬重的人。

不濫用資源，不搧情炒作，

理解自我文化對自身的重要性，

才是任何創作最重要，也常常被忽略的原則。

人的深度從他喜愛的東西可以察覺，

而人的廣度從他感謝的東西去理解。

只有不斷地推進質感，才能提升品味。

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時間常常用一種很驚人的速度流逝，
又用一種意想不到的方式回憶起來。
對於時間與空間的感知常常讓我感到害怕，
因為太真實所以感到敬畏。

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淺淺的、淡淡的、春光裡的好氣色。
日光節約過了，白天變長了，
陽光變多了，像春天那樣，好。


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