我喜歡妳對生活的觀察。
喜歡隨手寫寫字而已,謝謝妳看。
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我認為,守住承諾,是不管怎樣都要做的事。
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為什麼妳是一個質數呢?質數代表什麼呀?
質數是一個只有自己的個體。
我相信每一個人都只有自己一個人,
每個人,都是一座孤島。
所以不管什麼樣的困境,都只能靠自己闖出去。
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質數在等什麼數呢?
質數沒有在等什麼數喔。
因為是很本質的東西,有自己就夠了。
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我雖然有點害怕一個人生活,/
但我沒有選擇,我必須提起勇氣,
而我想第一步就是找到房子,
重新適應一個人住的生活。
一個人住雖然很辛苦,
但是其實很有成就感的。
雖然有時候會很寂寞,
但是那種必須全然對自己負責的人生,也很不錯喔。
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大多時候都只是分享一般生活樣貌,
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大多時候都只是分享一般生活樣貌,
對於一些更個人、更深層、
更細微末節的交流已經很少了。
更細微末節的交流已經很少了。
我喜歡把毛細孔打開,
用心呼吸、體驗生活的人。就是妳!
用心呼吸、體驗生活的人。就是妳!
可以在生活細節看到一個人的生活態度真是件很棒的事啊!
「用心呼吸」聽起來好棒喔,我好喜歡。
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有時候對於一個全然的陌生人,
產生的羈絆更強烈。
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走出去,出去走走。
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這個時候如果可以一起出去喝杯茶,
看個電影或隨意逛逛,應該是個好主意。
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總是要付出一點代價的。
對值得的人好,讓不值得的人走。
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要先愛自己才知道怎麼愛別人嗎?
應該說,先學會愛自己,
就會產生很多感謝與尊重,自然對別人也會變得寬容。
我不確定愛是什麼,但是懂得關懷與包容,
我覺得是很重要的事情。我也是慢慢才懂得。
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我覺得妳身上有一股向上的力量,而且很有感染力。
我很認真在寫,所以會努力讓文法或是段落儘量完整。
我的語言不完美,可是我對文字輸出有很大的敬意。
我是不相信正面能量的人,
因為我相信負面情緒眼衍生出來的能量,
比正面能量更強大更有彈性。
我不在乎正面能量,我要強大,才能征服宇宙。
我希望那股穩重,可以從文字傳達出去。
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那個時間點的對話好令人傷心喔。
在那個時候決定要好好過日子,
要把過去留在原地,
所以連部落格都搬家了。
現在回顧,還是會有看見當時皮開肉綻的傷口。
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想起當時候的事情,妳還會難過嗎?
看文字感覺像是跟情人的對話。
會。現在想起來,還是會掉眼淚。
所以我不太講自己的事,
不是不願意,是沒辦法。
我是個無法輕易把情緒放掉的人。
想起過去遺憾的人,還是會沈默。
有的是情人,有的是朋友,
有的是怎麼樣都無法愛的人。
各式各樣的人,我都與他們對話,
然後把有過的交集記錄下來,
我覺得這樣就算沒有在一起,
也曾經心裡有過對方。
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我發現妳對人的情緒觀察非常細膩。
我覺得這樣還挺好的,
會注意到別人的需求,
但這樣的特質會不會有時候讓妳很累呢?
我以前也很討厭自己這麼敏感,也是學著接受的。
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為什麼相像的人會無法溝通呢?
感覺不是會更理解對方的想法嗎?
因為很像的一點就是,想的很多很深,
但是所有的問題與答案都放在心裡。
因為我知道他在想什麼,但是他不知道我在想什麼。
因為知道他會怎麼想,所以很痛苦。
因為知道他很痛苦,可是我無能為力。
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我覺得無法和另一個人溝通這件事讓我很懼怕,
會有種像無法改變命運那種無奈的無奈感。
無法溝通的確是很深的傷痕啊。
那麼親近卻那麼遠。
我以前怨恨過親近的人。
應該說,我覺得,為什麼因為親近就一定要相愛呢?
為什麼因為是親近的人,我就必須要接受你的樣子,
那你呢,為什麼又不接受我的樣子?
這樣的矛盾曾經陪伴我長大。
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我今天覺得我的生活形狀好固定,熱情稍微消退了,
想開始做些什麼來豐富生活,發掘自己的不同面向。
我自己覺得寫文章是滿好的方法,
至少對我管用。無法發洩的,用文字來。
看的電影或書,吃的食物,去的店,見過的人,
都強迫自己記錄下來,
久了之後就會變得對什麼都有興趣,因為想寫下來。
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可是可是阿,我從來都沒察覺他心裡的傷是那麼深,
因為一直以來我都認為和親近的人感情有問題是正常的現象,
也認為因為是親近的人,
所以沒有必要太過在意或計較他們對自身造成的傷害,
簡言之,我輕看了問題的嚴重性。一種,
”阿,我怎麼就沒能看見他的脆弱,
沒能為他做些什麼呢“ 的愧疚。
我在想,只能說他們之間的緣分不夠深吧。
我不相信幸福快樂的家庭,
因為每個人都是獨立的個體,所以都需要彼此磨合。
每一份感情都是一條線,
每條線打結了都需要自己解。
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我最想說的是,
能夠明白一個人的心與想法是一種能力,
我很羨慕妳有這樣的能力。
某種程度來說,
這樣是不是一種沒有活在自己世界的表現?
因為看得見他人。
我以為我很入世,但我卻看不見別人的心。
很謝謝妳覺得那是一種好的能力。
我常常懷疑自己。
我可以替一個陌生人掉眼淚,
可是卻沒有辦法替自己爭取快樂一點。
我不曉得我有沒有妳說的那樣那麼有能力,
但是我希望我可以慢慢努力。謝謝妳。
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妳覺得為什麼人會不顧一切傷害身邊的人呢?
善良的人不表示他就不會是惡人。
每個人都一樣,有善也有惡的一面。
為了覺得重要的東西,做了一些選擇。
不是善惡的問題,是選擇的問題。
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我一直都是滿直接有坦誠的人,
可是有時候傷了人卻不自知。
我那天想起當時說的話,愧疚地哭了。
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某天妳跟我說有時候對陌生人的羈絆會特別深,
這句話我一直放在心上,也一直想為什麼。
我覺得用一句很通俗的話來說,
就是在「這個時間」遇到了「那個人」。
我不喜歡用「對錯」來描述這件事,很不喜歡
因為感情真的不是對錯的問題,責任才是。
我在想,人一直處在一個反覆停滯的的環境裡,日復一日會讓情感消逝,
一直存在的距離和隔閡並不會因為時間而淡去
沒有說出口的就只會一直沈澱在心裡。
如果這時候出現一個新的存在,
沒有過去沒有那些已經存在的距離,
當下心裡的問題與難處很容易就脫口而出了,
解釋起來也比較沒有壓力,因為沒有責任問題。
這種時候感情就很容易產生了。
一開始是交談,
但一旦變成交心,就收不回來了。
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感覺妳是個很重感情的人,
妳是不是也花了很多時間才走出來的呢?
還是妳跟我一樣,想著只要對方快樂。
這樣的選擇即便是會心傷也沒有關係?
我是一個很慢的人,快樂很慢,傷心也很慢。
只要對方好就好,也是這麼想的
面對不愛我的人我無能為力之外,就是慢慢傷心。
我其實不曉得怎麼好起來,
也不確定我需要好起來,
因為我可以接受我有一顆受傷的心,
心如果有遺落的地方,就放在那裡不要撿起來。
因為沒有好,所以想起難過的事還是會哭,
但是那也沒有關係。
關於怎麼好起來,我可能無法給妳太多答案,
但是我知道要正視受傷的心。
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如果妳可以,也讓我看看它的樣子。
畢竟,有關我的一部份也曾經存在那裡。
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