我喜歡妳對生活的觀察。
喜歡隨手寫寫字而已，謝謝妳看。
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我認為，守住承諾，是不管怎樣都要做的事。
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為什麼妳是一個質數呢？質數代表什麼呀？
質數是一個只有自己的個體。
我相信每一個人都只有自己一個人，
每個人，都是一座孤島。
所以不管什麼樣的困境，都只能靠自己闖出去。
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質數在等什麼數呢？
質數沒有在等什麼數喔。
因為是很本質的東西，有自己就夠了。
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我雖然有點害怕一個人生活，
但我沒有選擇，我必須提起勇氣，
而我想第一步就是找到房子，
重新適應一個人住的生活。
一個人住雖然很辛苦，
但是其實很有成就感的。
雖然有時候會很寂寞，
但是那種必須全然對自己負責的人生，也很不錯喔。
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大多時候都只是分享一般生活樣貌，
對於一些更個人、更深層、
更細微末節的交流已經很少了。
我喜歡把毛細孔打開，
用心呼吸、體驗生活的人。就是妳！
可以在生活細節看到一個人的生活態度真是件很棒的事啊！
「用心呼吸」聽起來好棒喔，我好喜歡。
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有時候對於一個全然的陌生人，
產生的羈絆更強烈。
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走出去，出去走走。
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這個時候如果可以一起出去喝杯茶，
看個電影或隨意逛逛，應該是個好主意。
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總是要付出一點代價的。
對值得的人好，讓不值得的人走。
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要先愛自己才知道怎麼愛別人嗎？
應該說，先學會愛自己，
就會產生很多感謝與尊重，自然對別人也會變得寬容。
我不確定愛是什麼，但是懂得關懷與包容，
我覺得是很重要的事情。我也是慢慢才懂得。
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我覺得妳身上有一股向上的力量，而且很有感染力。
我很認真在寫，所以會努力讓文法或是段落儘量完整。
我的語言不完美，可是我對文字輸出有很大的敬意。
我是不相信正面能量的人，
因為我相信負面情緒眼衍生出來的能量，
比正面能量更強大更有彈性。
我不在乎正面能量，我要強大，才能征服宇宙。
我希望那股穩重，可以從文字傳達出去。
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那個時間點的對話好令人傷心喔。
在那個時候決定要好好過日子，
要把過去留在原地，
所以連部落格都搬家了。
現在回顧，還是會有看見當時皮開肉綻的傷口。
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想起當時候的事情，妳還會難過嗎？
看文字感覺像是跟情人的對話。
會。現在想起來，還是會掉眼淚。
所以我不太講自己的事，
不是不願意，是沒辦法。
我是個無法輕易把情緒放掉的人。
想起過去遺憾的人，還是會沈默。
有的是情人，有的是朋友，
有的是怎麼樣都無法愛的人。
各式各樣的人，我都與他們對話，
然後把有過的交集記錄下來，
我覺得這樣就算沒有在一起，
也曾經心裡有過對方。
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我發現妳對人的情緒觀察非常細膩。
我覺得這樣還挺好的，
會注意到別人的需求，
但這樣的特質會不會有時候讓妳很累呢？
很辛苦啊。謝謝妳這麼問。
我以前也很討厭自己這麼敏感，也是學著接受的。
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為什麼相像的人會無法溝通呢？
感覺不是會更理解對方的想法嗎？
因為很像的一點就是，想的很多很深，
但是所有的問題與答案都放在心裡。
因為我知道他在想什麼，但是他不知道我在想什麼。
因為知道他會怎麼想，所以很痛苦。
因為知道他很痛苦，可是我無能為力。
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我覺得無法和另一個人溝通這件事讓我很懼怕，
會有種像無法改變命運那種無奈的無奈感。
無法溝通的確是很深的傷痕啊。
那麼親近卻那麼遠。
我以前怨恨過親近的人。
應該說，我覺得，為什麼因為親近就一定要相愛呢？
為什麼因為是親近的人，我就必須要接受你的樣子，
那你呢，為什麼又不接受我的樣子？
這樣的矛盾曾經陪伴我長大。
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我今天覺得我的生活形狀好固定，熱情稍微消退了，
想開始做些什麼來豐富生活，發掘自己的不同面向。
我自己覺得寫文章是滿好的方法，
至少對我管用。無法發洩的，用文字來。
看的電影或書，吃的食物，去的店，見過的人，
都強迫自己記錄下來，
久了之後就會變得對什麼都有興趣，因為想寫下來。
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可是可是阿，我從來都沒察覺他心裡的傷是那麼深，
因為一直以來我都認為和親近的人感情有問題是正常的現象，
也認為因為是親近的人，
所以沒有必要太過在意或計較他們對自身造成的傷害，
簡言之，我輕看了問題的嚴重性。一種，
”阿，我怎麼就沒能看見他的脆弱，
沒能為他做些什麼呢“ 的愧疚。
我在想，只能說他們之間的緣分不夠深吧。
我不相信幸福快樂的家庭，
因為每個人都是獨立的個體，所以都需要彼此磨合。
每一份感情都是一條線，
每條線打結了都需要自己解。
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我最想說的是，
能夠明白一個人的心與想法是一種能力，
我很羨慕妳有這樣的能力。
某種程度來說，
這樣是不是一種沒有活在自己世界的表現？
因為看得見他人。
我以為我很入世，但我卻看不見別人的心。
很謝謝妳覺得那是一種好的能力。
我常常懷疑自己。
我可以替一個陌生人掉眼淚，
可是卻沒有辦法替自己爭取快樂一點。
我不曉得我有沒有妳說的那樣那麼有能力，
但是我希望我可以慢慢努力。謝謝妳。
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妳覺得為什麼人會不顧一切傷害身邊的人呢？
善良的人不表示他就不會是惡人。
每個人都一樣，有善也有惡的一面。
為了覺得重要的東西，做了一些選擇。
不是善惡的問題，是選擇的問題。
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我一直都是滿直接有坦誠的人，
可是有時候傷了人卻不自知。
我那天想起當時說的話，愧疚地哭了。
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某天妳跟我說有時候對陌生人的羈絆會特別深，
這句話我一直放在心上，也一直想為什麼。
我覺得用一句很通俗的話來說，
就是在「這個時間」遇到了「那個人」。
我不喜歡用「對錯」來描述這件事，很不喜歡
因為感情真的不是對錯的問題，責任才是。
我在想，人一直處在一個反覆停滯的的環境裡，
日復一日會讓情感消逝，
一直存在的距離和隔閡並不會因為時間而淡去
沒有說出口的就只會一直沈澱在心裡。
如果這時候出現一個新的存在，
沒有過去沒有那些已經存在的距離，
當下心裡的問題與難處很容易就脫口而出了，
解釋起來也比較沒有壓力，因為沒有責任問題。
這種時候感情就很容易產生了。
一開始是交談，
但一旦變成交心，就收不回來了。
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感覺妳是個很重感情的人，
妳是不是也花了很多時間才走出來的呢？
還是妳跟我一樣，想著只要對方快樂。
這樣的選擇即便是會心傷也沒有關係？
我是一個很慢的人，快樂很慢，傷心也很慢。
只要對方好就好，也是這麼想的
面對不愛我的人我無能為力之外，就是慢慢傷心。
我其實不曉得怎麼好起來，
也不確定我需要好起來，
因為我可以接受我有一顆受傷的心，
心如果有遺落的地方，就放在那裡不要撿起來。
因為沒有好，所以想起難過的事還是會哭，
但是那也沒有關係。
關於怎麼好起來，我可能無法給妳太多答案，
但是我知道要正視受傷的心。
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如果妳可以，也讓我看看它的樣子。
畢竟，有關我的一部份也曾經存在那裡。
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